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Date of registration: Jun 7th 2016

Posts: 2,114

201

Sunday, June 17th 2018, 1:36pm

Gerade einen Alkoholtest gemacht.
Vertrage alle gängigen Sorten.
"Toleranz ist der Verdacht, dass der Andere Recht hat." Kurt Tucholsky

Ich mag Menschen, die mir reinen Wein einschenken. Oder Bier. Bier geht auch.

Die Saison lief nach Plan. Nur der Plan war Scheisse.
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Date of registration: Jul 6th 2016

Posts: 4,024

202

Sunday, June 17th 2018, 4:36pm

Gerade einen Alkoholtest gemacht.
Vertrage alle gängigen Sorten.



also Alt geht bei mir nicht, da kriege ich Brechreiz,
sonst geht aber alles :thumbup:
Scheiss Videobeschiss
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Date of registration: Jun 16th 2015

Posts: 1,987

203

Sunday, June 17th 2018, 7:09pm

Gerade einen Alkoholtest gemacht.
Vertrage alle gängigen Sorten.



also Alt geht bei mir nicht, da kriege ich Brechreiz,
sonst geht aber alles :thumbup:
Alt ist doch kein Alkohol !!!
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joergi

Master

Date of registration: Jun 8th 2016

Posts: 2,727

204

Tuesday, June 19th 2018, 12:12am

Gerade einen Alkoholtest gemacht.
Vertrage alle gängigen Sorten.


Geil, :respektieren:
Bei einigen Beiträgen hier, würde selbst Aspirin Kopfschmerzen bekommen! Schließe meine dabei nicht aus!
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Date of registration: Jun 15th 2015

Posts: 4,042

205

Sunday, June 24th 2018, 11:39am

Eben in den WDR 2 Nachrichten, kein Scherz:
In Saudi Arabien dürfen seit heute Frauen Auto fahren. Das Ministerium für innere Sicherheit meldete: Der Verkehr läuft normal.
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Date of registration: Jul 6th 2016

Posts: 4,024

206

Sunday, June 24th 2018, 12:30pm

Fragt sich nur welcher Verkehr
Scheiss Videobeschiss
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joergi

Master

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Posts: 2,727

207

Thursday, July 12th 2018, 12:19am

Frage an den Moerder-Warum haben Sie dem Opfer vorm verbringen die Beine abgehackt :?:
Mein Arzt sagte mir, ich soll nicht mehr so schwer tragen :!:
Bei einigen Beiträgen hier, würde selbst Aspirin Kopfschmerzen bekommen! Schließe meine dabei nicht aus!
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TheMike

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208

Thursday, July 12th 2018, 12:35am

Er: Ach schau mal Schatz, eine Sternschnuppe, wünsche dir was.
Sie: HEIRATE MICH!!
Er: Ach nä, war doch nur ein Flugzeug^^
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Posts: 3,858

209

Thursday, July 12th 2018, 10:35am

Frage an den Moerder-Warum haben Sie dem Opfer vorm verbringen die Beine abgehackt :?:
Mein Arzt sagte mir, ich soll nicht mehr so schwer tragen :!:
:kugelnlachen:
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Date of registration: Jun 10th 2016

Posts: 17,687

210

Thursday, July 26th 2018, 12:00pm

Lebensweisheiten für den Sommer:

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz wunderbar vom Hitzegefühl ab.

Mutti, darf ich diesem Sommer endlich einen Bilini anziehen? Nein. Martin!

Ein Sommer mit viel Sonnenschein ist ja schön, aber diese Hitze kotzt mich an!

Eintrag bei Twitter: Schlafe heute Nacht bei offenem Fenster! 23.243 Mücken gefällt das.
Beierlorzer: "Ich will dem FC einen aktiven Stil verpassen. Das soll reichen." Kommentar des Express zu dieser Aussage: Dieser Optimismus, er wirkt ansteckend.
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211

Tuesday, July 31st 2018, 7:05pm

Kennenlern-Gespräch an der Bar:
Er: „Ich suche nichts festes.“
Sie: „Dann werden Ihnen meine Oberschenkel gefallen.“
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Date of registration: Jun 7th 2016

Posts: 2,114

212

Tuesday, July 31st 2018, 7:22pm

Vor ein paar Tagen, bzw. Nächten im Blücher - Park.

Die Grillen zirpen - oder sind es doch eher Reissverschlüsse?

Sie: "Zieh bitte Deine Brille aus, Du kratzt mir die Beine auf."

Ein paar Minuten später wieder sie:
"Zieh die Brille wieder an, Du leckst die Bank"
"Toleranz ist der Verdacht, dass der Andere Recht hat." Kurt Tucholsky

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Die Saison lief nach Plan. Nur der Plan war Scheisse.
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Hermes

Professional

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Posts: 991

213

Wednesday, August 1st 2018, 12:33am

Bekam ich gestern per SMS:

Kommentar zur altuellen Wetterlage:
"Jahrelang haben wir den Kindern beigebracht alles aufzuessen, damit es schönes Wetter gibt. Und was haben wir jetzt? Dicke Kinder und Hitzewelle."

:baden:
"If you can´t convince them, confuse them."
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Topalovic

Intermediate

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Posts: 445

214

Wednesday, August 1st 2018, 12:46pm

Junges Paar sitzt knutschend im Auto.

Fragt das Mädel : Sag mal, würdest du mich auch dort küssen, wo es nicht so gut riecht ?

Der Mann : Klar, komm, fahren wir nach Wesseling !

.
„Wenn die Spieler nicht dazu passen, ist es, als ob man beschlägt Frösche mit Hufeisen“ (FC-Trainer Tschik Cajkovski)
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  • This post has been edited 1 times, last edit by "Topalovic" (Aug 1st 2018, 12:48pm)

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215

Tuesday, August 7th 2018, 2:26pm

Die Mutter vergaß beim Einkaufen die Tampons.
Deshalb schickt sie ihren Sohn Kevin in die Apotheke.
Sie sagt ihm er soll sich nicht genieren und keine blöden Sprüche machen.

Keine 10 Minuten später ruft der Apotheker an und sagt, daß der kleine Kevin bei ihm sei, er aber nicht wisse, was der Kleine genau wolle...

"Was hat er denn verlangt?", will die Mutter wissen.

"Er brauche Dämmwolle für Papas Hobbyraum."
"Toleranz ist der Verdacht, dass der Andere Recht hat." Kurt Tucholsky

Ich mag Menschen, die mir reinen Wein einschenken. Oder Bier. Bier geht auch.

Die Saison lief nach Plan. Nur der Plan war Scheisse.
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216

Wednesday, August 29th 2018, 8:02pm

Ein schlauer Kölner wollte Sex mit einer Urlauberin in Norddeich auf dem Campingplatz , sie hatte allerdings nen Freund zuhause im Saarland.
Eines Tages war der Kölner so wuschig, daß er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte:
"Ich gebe dir 50 Euro wenn du Liebe mit mir machst!"
Die Urlauberin sagte "Nein!"
Daraufhin antwortete der Kölner : "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du bückst dich um das Geld aufzuheben und schon bin ich fertig!"
Sie dachte an die 50 Euro. Gut für die Urlaubskasse und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund anrufen und fragen."
Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu ihr: "Kölner sind dumm. Verlange 100 Euro. Das zahlt der auch, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle und die Wette gewonnen."
Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es ihm daß Du einverstanden bist mit 100 Euro."
Eine halbe Stunde verging, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.
Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: "Was ist passiert!?!"
"Der Kölner hat 20 Cent-Stücke geworfen und wir sind erst bei 34,80 € angekommen. Mir tut alles weh"
Und die Moral aus der Geschicht...
Kölner verarscht man nicht
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Date of registration: Jul 6th 2016

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217

Thursday, August 30th 2018, 5:28am

:thumbsup: :lol:
Scheiss Videobeschiss
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Bulle Weber

Intermediate

Date of registration: Jun 7th 2016

Posts: 484

218

Thursday, August 30th 2018, 9:00am

Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, habe ich die Kontrolle über mein Bike verloren und bin in einen Strassengraben gestürzt. Ich hab mir ein paar mal böse den Kopf gestossen, sonst nur ein paar Kratzer. Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau mit sehr tiefen Dekolleté fragt mich, ob ich okay bin. Ich erwiderte, dass es wohl geht. Sie meinte ich solle mich ins Auto setzen und sie würde die Wunden reinigen. Ich sagte okay, aber meine Frau hätte wohl was dagegen. Sie meinte sie wäre Krankenschwester und ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte sie, dass ich mit zu ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle. Ich sagte, meine Frau würde das echt nicht gut finden ... Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbunden und wir haben ein paar Bier getrunken ... Dann knöpfte Sie die Bluse auf und ich sah das schönste Paar Titten, das ich je gesehen hatte .... Ich sagte, meine Frau wird ausflippen. Sie fragte mich, wo meine Frau denn sei? Ich antwortete, wahrscheinlich immer noch im Strassengraben ....
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219

Thursday, August 30th 2018, 11:04am

:kugelnlachen: :thumbsup:
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Date of registration: Jul 27th 2016

Posts: 8,099

220

Thursday, August 30th 2018, 3:11pm

:rofl: :kugelnlachen: :thumbsup:
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