FC-Tresen » Forum » FC - Tresen » Ich brüll mich wech.....
Achtung....nicht Jugendfrei
Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.
Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel... Scheiße. Ich hab sie gefressen.
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ATOMROFL !!!!!
https://youtu.be/vYso-ZUwEZ0
Zitat von Bürgersteig
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ATOMROFL !!!!!
https://youtu.be/vYso-ZUwEZ0
OMG Das ist ja noch eine Steigerung zur Popelfresserei bei der WM
Zitat von ma_ko68
OMG Das ist ja noch eine Steigerung zur Popelfresserei bei der WM
DAS lässt sich eigentlich nur noch durch SEX mit Köppke auf der Trainerbank toppen....
Zitat von BürgersteigZitat von ma_ko68
OMG Das ist ja noch eine Steigerung zur Popelfresserei bei der WMDAS lässt sich eigentlich nur noch durch SEX mit Köppke auf der Trainerbank toppen....
Fänd ich aber dann nicht sooooooooo peinlich!
Zitat von Bürgersteig
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ATOMROFL !!!!!
https://youtu.be/vYso-ZUwEZ0
Made my Day
Vier Kumpels wollen am Wochenende zusammen zum EM Spiel anschauen fahren.
Drei sagen zu, doch der Vierte muss passen: "Männer ich kann nicht, meine Frau hat mir Ausgangssperre verpasst...".
Also fahren sie nur zu dritt.
Doch als sie dort ankommen, sitzt der Vierte bereits mit Bier in der Hand vor der Leinwand.
Verdutzt fragen die Anderen, was er denn hier mache.
"Ich saß auf dem Sofa und hab geglotzt, als plötzlich meine Frau in durchsichtigem Nachthemd zu mir kam, mir Handschellen zuwarf und sagte: 'Fessel mich ans Bett und tu was du willst!'.
Tja, was soll ich sagen?
Hier bin ich!"
Eine Frau kommt gerade aus dem Supermarkt als sich ihr ein
Exhibitionist in den Weg stellt und den Mantel öffnet. Die Frau schaut kurz
hin, schlägt sich mit der Hand gegen die Stirn und flucht im Umdrehen: „Siehste,
han isch doch die Shrimps verjesse!“
Wieso kann man Fußballreporter nicht stumm schalten?
»Und dafür zahle ich Gebühren!«
Warum gibt es eigentlich keinen Audiokanal, der nur die Stadionatmosphäre überträgt? Eine Anregung.
Text: Dirk Gieselmann Bild: imago
Der englische Schriftsteller Douglas Adams hat einmal vollkommen zurecht darauf hingewiesen, dass noch nie ein Mensch gesagt habe: »Liebling, du bist so schön wie ein Flughafen.«
Quelle http://m.11freunde.de/artikel/wieso-kann...-stumm-schalten
Zitat von Bürgersteig
http://www.bilder-upload.eu/show.php?fil...-1465909609.jpg
Ich schmeiß mich weg 
Zitat von Bürgersteig
http://www.bilder-upload.eu/show.php?fil...-1465909609.jpg
So irre! 
Zitat von Bürgersteig
http://www.bilder-upload.eu/show.php?fil...-1465909609.jpg
Wo ist der Gefällt mir Button? 
Zitat von Bürgersteig
http://www.bilder-upload.eu/show.php?fil...-1465909609.jpg
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Jetzt verstehe ich auch den Satz: Er sprüht nur so von Ideen...
Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und
angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es
nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt
dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu
angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein
Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese
Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?
"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"
Liebe Schwiegermutter,
Bitte gebe mir keine Tipps zur Kindererziehung mehr!
Ich habe eins von Dir zuhause,
Da hast Du komplett versagt!
Zitat von joergi
Liebe Schwiegermutter,
Bitte gebe mir keine Tipps zur Kindererziehung mehr!
Ich habe eins von Dir zuhause,
Da hast Du komplett versagt!
Ein Schäferhund schnarcht entsetzlich, sein Frauchen geht
mit ihm zum Tierarzt, der zum letzten Mittel greift und der Frau empfiehlt, dem
Tier einen Lorbeerkranz um den Schwanz zu wickeln.
Gesagt, getan – und es wirkt tatsächlich.
Am frühen Morgen kommt der Ehemann reichlich angeheitert nach
Hause, er schmeißt sich aufs Bett und schnarcht vor sich hin. Die Dame des
Hauses denkt bei sich, dass die Problemlösung für den Hund auch eine für ihren
Mann sein könnte und wickelt ihm einen Lorbeerkranz um sein bestes Stück – und schon ist Ruhe!
Gegen Mittag wacht der Ehemann auf, geht ins Bad und sieht
im Vorübergehen im Spiegel seinen mit einem Lorbeerkranz verzierten Unterleib.
Daraufhin ruft er ganz aufgeregt seinen besten Kumpel an und fragt:
Ehemann: „Saremal, Walter, watt hammer jestern jemaat?“
Walter: „Watt sulle mer jemaat hann, mer woore suffe?“
Ehemann: „Rischtisch. Un dann?“
Walter: „Jo, weeß Do datt dann nimmi? Mer woren im Puff.“
Ehemann: „Rischtisch. Un woor do jett Spezielles?“
Walter: „Isch weiß nit, watte meinst!“
Ehemann: „Un Do weiß och wirklich nix vunne ner
Siejerehrung?“
Ein Mann kommt nachts um 3 Uhr betrunken nach Hause. Da steht seine Frau mit
einem Besen hinter der Tür und er sagt: " Putzt du oder fliegst du noch weg? "
Zitat von Zebulon
Ein Schäferhund schnarcht entsetzlich, sein Frauchen geht
mit ihm zum Tierarzt, der zum letzten Mittel greift und der Frau empfiehlt, dem
Tier einen Lorbeerkranz um den Schwanz zu wickeln.
Gesagt, getan – und es wirkt tatsächlich.
Am frühen Morgen kommt der Ehemann reichlich angeheitert nach
Hause, er schmeißt sich aufs Bett und schnarcht vor sich hin. Die Dame des
Hauses denkt bei sich, dass die Problemlösung für den Hund auch eine für ihren
Mann sein könnte und wickelt ihm einen Lorbeerkranz um sein bestes Stück – und schon ist Ruhe!
Gegen Mittag wacht der Ehemann auf, geht ins Bad und sieht
im Vorübergehen im Spiegel seinen mit einem Lorbeerkranz verzierten Unterleib.
Daraufhin ruft er ganz aufgeregt seinen besten Kumpel an und fragt:
Ehemann: „Saremal, Walter, watt hammer jestern jemaat?“
Walter: „Watt sulle mer jemaat hann, mer woore suffe?“
Ehemann: „Rischtisch. Un dann?“
Walter: „Jo, weeß Do datt dann nimmi? Mer woren im Puff.“
Ehemann: „Rischtisch. Un woor do jett Spezielles?“
Walter: „Isch weiß nit, watte meinst!“
Ehemann: „Un Do weiß och wirklich nix vunne ner
Siejerehrung?“
der ware echt gut 
Kommt der Mann um 3Uhr nachts vollkommen besoffen nach Hause. Seine Frau steht mit einem Besen in der Hand im Flur.
Da fragt er die Braut- Machst Du sauber und willst Du noch wegfliegen?
Zitat von joergi
Kommt der Mann um 3Uhr nachts vollkommen besoffen nach Hause. Seine Frau steht mit einem Besen in der Hand im Flur.
Da fragt er die Braut- Machst Du sauber und willst Du noch wegfliegen?
Der ist alleine deshalb gut weil er schon vor 24 Stunden einmal gepostet wurde
Ein Schweizer, Österreicher und Kölner gehen in den Wald....
Sie verlaufen sich und es wird dunkel. Der Schweizer sagt: "Des is koa Problem, da schiess ich halt a mol und dann werden wir ganz schnell gefunden"...
Ne Stunde vergeht und nix passiert...........
Der Kölsche: "Ja wat issn nu?"
Der Schweizer: "Ach wo, da schiess ich halt noch ene mal"
Weitere 2 Stunden vergehen....
Der Österreicher: " Konnst Du niet noch e mal schiesse"
Der Schweizer: "Nö, hab ja keine Pfeile mehr"! ;)
Zitat von ma_ko68Zitat von joergi
Kommt der Mann um 3Uhr nachts vollkommen besoffen nach Hause. Seine Frau steht mit einem Besen in der Hand im Flur.
Da fragt er die Braut- Machst Du sauber und willst Du noch wegfliegen?
Der ist alleine deshalb gut weil er schon vor 24 Stunden einmal gepostet wurde
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der geht halt täglich inne Kneipe!