Zitat von Hermes im Beitrag #275https://www.sportschau.de/weitere/allgemein/sprueche-des-jahres-102.html
Goretzka, Löhmannsröben, Wübbenhorst "Mein Hund ist Vater geworden" - die Sprüche des Jahres 2019
Tennisspieler Alexander Zverev schaut aufs Jahr zurück, Lauterns Jan Löhmannsröben schickt einen Schiri zum Cornflakes zählen und Trainerin Imke Wübbenhorst verrät ihre Aufstellungstaktik - die Sportsprüche des Jahres 2019. "Mein Hund ist Vater geworden." (Tennisprofi Alexander Zverev, im Formtief, auf die Frage nach dem schönsten Moment der vergangenen Monate.)
"Wir hatten einen Maler-Fachbetrieb. Vielleicht wäre ich der größte Maler überhaupt geworden. Dann hätten wir uns die Leiter gespart." (Dirk Nowitzki auf die Frage, was er gemacht hätte, wenn er nicht Profi-Basketballer geworden wäre.) "Danke, Trainer." (SC Paderborns Coach Steffen Baumgart nach dem 2:0 gegen Fortuna Düsseldorf zur Gratulation seines Gegenübers Friedhelm Funkel, der ihn einst in Rostock trainierte.) "Ich bin ein Kind des Ruhrgebiets. Da antwortet man auf die Frage nach der Nationalität mit Schalke, Dortmund oder Bochum." (Nationalspieler Leon Goretzka nach den rassistischen Äußerungen einiger Fans beim Spiel der deutschen Mannschaft gegen Serbien in Wolfsburg.) "Ich bin Profi. Ich stelle nach Schwanzlänge auf." (Imke Wübbenhorst, die erste Trainerin einer Oberligamannschaft der Männer, auf die Frage, ob sie eine Sirene auf dem Kopf tragen werde, damit ihre Spieler schnell noch eine Hose anziehen könnten, bevor sie in die Kabine komme.) "Wenn das ein Schiri ist - weiß ich nicht, Digger - soll der Cornflakes zählen gehen." (Lautern-Spieler Jan Löhmannsröben beklagt sich über ein nicht gegebenes Foulspiel, in dessen Folge ein Elfmeter für den FSV Zwickau gepfiffen wurde.) "Ich hatte noch nie schon mit Anpfiff so viel Übergewicht im Mittelfeld." (Jürgen Klopp als Trainer der BVB-Allstars beim Abschiedsspiel von Roman Weidenfeller)
"Das kann schon einen Schub geben. Aber ich kann ja jetzt nicht jede Woche ein Kind bekommen. Ich muss probieren, das irgendwie anders zu kompensieren." (Der Wolfsburger Profi Renato Steffen nach seinem ersten Bundesliga-Tor auf die Frage, ob die Geburt seines Sohnes seine Leistung beeinflusst habe) "Das macht Appetit! Ausgerechnet am Geburtstag von US-Rocker Meat Loaf - auf deutsch: Fleischklops - empfängt der DSC Arminia Bielefeld im VfB Stuttgart die wohl größte Portion des aktuellen Zweitliga-Speiseplans." (Fußball-Zweitligist Arminia Bielefeld am 26. September auf seiner Homepage vor dem Zweitliga-Spitzenspiel gegen den VfB Stuttgart)
"Ich mache seit vielen Jahren Yoga." (Freiburgs Trainer Christian Streich bei seiner Angabe, dass er beim Bodycheck von Frankfurts David Abraham nicht verletzt wurde)
"Vielleicht war es dunkel im Keller." (Schalkes Lizenzspieler-Chef Sascha Riether nach dem 0:0 im Revierderby über den nicht genutzten Videobeweis beim Handspiel des Dortmunders Thorgan Hazard) "Der Verteidiger ist ungeschickter als der Stürmer geschickt." (Schiedsrichter Manuel Gräfe zum gepfiffenen Foulelfmeter in Leipzig nach Videobeweis am 6. Spieltag)
"Stelzen haben Clowns im Zirkus, die 2,40 Meter groß sind." (Prothesen-Leichtathlet Johannes Floors nach seinem WM-Titel über 100 Meter zur Erklärung, warum er den Begriff "Stelzen-Sprinter" nicht sonderlich mag.) "Ich habe voll attackiert und habe mir gesagt: Sieg oder Sarg." (Skispringer Markus Eisenbichler nach seinem zweiten Platz und dem sehr weiten Flug auf 237,5 Meter beim Skifliegen in Oberstdorf) Lindsey Vonn bei der Preisverleihung
"Warum liege ich schon wieder im Zaun? Warum bin ich hier? Ich bin zu alt für diese Scheiße!" (Ski-Olympiasiegerin Lindsey Vonn bei einer Pressekonferenz im schwedischen Are auf die Frage, was ihr erster Gedanke war, als sie im WM-Super-G stürzte) "Der Meteorit, der während der Mondfinsternis auf dem Mond eingeschlagen ist, hat wohl die Größe eines Fußballs gehabt. Wir können allerdings noch nicht abschließend bestätigen, dass es sich um den Elfmeter von Uli Hoeneß aus Belgrad gehandelt hat." (Deutsches Zentrum für Luft- und Raumfahrt in einer Mitteilung) "Bitte schneller die Fragen stellen. Zuhause macht meine Frau heute Kalbsschnitzel, das ist richtig gut. Und wenn das kalt wird, ist nicht so gut." (Herthas damaliger Trainer Pal Dardai) "Alle fragen immer, was der Unterschied zwischen den Mädels und den Jungs ist: Es gibt keinen." (Horst Hrubesch mit Blick auf seine Tätigkeiten als Nationaltrainer bei Frauen und Männern)
Bei welchen Club ist die Wübbenhorst nochmal Trainerin! Denn, da wär ich immer gesetzt, auch mit 49.....
Wie jetzt bekannt wurde, half ein gewisser Joergi aus W. der Polizei aus einer peinlichen Klemme. Nachdem beide Polizei - PKW ausfielen stellte er der örtlichen Polizeiwache sein Kettenfahrzeug (im Volksmund auch Panzer genannt) zur Verfügung. Dabei kam es zu folgendem Vorfall: Im Rahmen einer allgemeinen Verkehrskontrolle wurde ein auffälliger PKW durch Blockieren der Fahrbahn gestoppt. Über Lautsprecher kam die Stimme eines Ordnungsbeamten: "Haben Sie Alkohol getrunken? Blasen sie bitte vorne in das Röhrchen" Das Ergebnis ist leider nicht bekannt.
"Toleranz ist der Verdacht, dass der Andere Recht hat." Kurt Tucholsky
Ich mag Menschen, die mir reinen Wein einschenken. Oder Bier. Bier geht auch.
Die Saison lief nach Plan. Nur der Plan war Scheisse.
Vom Erhabenen zum Lächerlichen ist es nur ein Schritt. (Napoleon Bonaparte)
Moses steigt vom Berg Sinai herunter und spricht zu seinem Volk: Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Die gute ist: Ich habe ihn auf zehn runterhandeln können. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei.
„Ich habe nur einen Wunsch: Ich würde gerne für immer leben.“ „Ist ganz einfach: Heirate.“ „Wie? Und dann lebe ich ewig?“ „Natürlich nicht. Aber der Wunsch verschwindet.“
Wieder mal ein eindringliches Beispiel falscher Produktplatzierung: In unseren Kleinanzeigen bietet jemand ein gebrauchtes "Fohlenschweißgerät" für 10 Euro an. Der hat offensichtlich keine Vorstellung davon, welche Wahnsinnspreise er für eine derartige Innovation im Kölner Raum aufrufen könnte.
Berichten zufolge ist die private Bibliothek von Präsident Trump diese Nacht in Flammen aufgegangen. Beide Bücher verbrannten restlos. Besonders tragisch: Das zweite Buch hatte Trump noch gar nicht ausgemalt.
Was für ein Alptraum letzte Nacht! Ich träumte, die Kneipen hätten wieder geöffnet und die Menschen durften nur in alphabetischer Reihenfolge rein. Das Schlimme: Ich war Zinedine Zidane.
Ein Ehepaar fährt durch den Wald. Plötzlich entdecken sie ein halb erfrorenes Stinktier und nehmen es mit. Er sagt zu Ihr-nehme es zwischen die Beine um Es zu wärmen. Darauf Sie-aber das stinkt doch! Seine Antwort-Ich weiß, halt dem Tier einfach die Nase zu!
Bei einigen Beiträgen hier, würde selbst Aspirin Kopfschmerzen bekommen! Schließe meine dabei nicht aus!
Denke eines langsamen, schlechten und bis zum Hals vollen Denkers!
er : ich war beim arzt , der sagt ich hab nur noch 100 schuss ! sie : dann sollten wir aber mal eine liste machen ! er : hab ich schon , aber du bist da nicht drauf !
Ich bin Dick , Du bist Doof ! Ich kann abnehmen und Du ?
Spätabends sitzt der Jubilar nackig auf der Marmorplatte im Flur Auf die Frage, was das soll kam die Antwort: "Na ja, hier wird auch der Pudding immer steif"
"Toleranz ist der Verdacht, dass der Andere Recht hat." Kurt Tucholsky
Ich mag Menschen, die mir reinen Wein einschenken. Oder Bier. Bier geht auch.
Die Saison lief nach Plan. Nur der Plan war Scheisse.
Vom Erhabenen zum Lächerlichen ist es nur ein Schritt. (Napoleon Bonaparte)
Noch einen zu Goldhochzeit: Am Abend nach der Feier stellt sie sich ihm gegenüber, verpasst ihm eine schallende Ohrfeige und sagt: "Das war für 50 Jahre schlechten Sex". Zehn Minuten später knallt er ihr eine und sagt: "Das war dafür, dass du den Unterschieden zwischen gutem und schlechtem Sex kennst."
So einen Trainer wünscht man sich. ich könnte mich immer wieder beömmeln darüber, das ist ja Slapstick pur. Die Nebenwirkung von den Pillen scheint sich bemerkbar zu machen
Gerade beim Buchhändler über einen 3.6 Volt Schrauber gelesen Frage-Kann ich damit auch meinen Atom Reaktor wieder in Betrieb nehmen, wenn das Uran alle ist? Antwort-Habe kürzlich mein Einfamilien Haus damit abgerissen.Das ging tadellos!
Bei einigen Beiträgen hier, würde selbst Aspirin Kopfschmerzen bekommen! Schließe meine dabei nicht aus!
Denke eines langsamen, schlechten und bis zum Hals vollen Denkers!
FC-Tresen
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31.12.2019 04:10
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